18 October
Рациональное мышление говорит, что постоянно повторяющиеся сны — это незавершённый гештальт.
Но, на мой взгляд, он завершён. Я уверена в этом процентов на 95.
5% — это место для крошечного сомнения. Во всём должна быть щепотка сомнения, без него ничего бы не двигалось, не создавалось и не разрушалось бы. 5% могут совершить разворот на 360°.
__
Иррациональное внутри говорит совсем другое. И я не могу откинуть его доводы, поскольку они достаточно часто оказывались вернее всякого здравого смысла.
4
17 October
Сегодня на работе обнимала умственно отсталых детей с сохранным интеллектом, гладила их по голове и слушала, как у них дела. Странное ощущение. Странное, хотя бы потому, что я нравлюсь им такой, какая я есть.
0
13 October
«Слово — это оружие». И тем веселее, что любой микроскопический факт моей биографии в периоды всплеска говна в голове у людей раздувается до масштабов вселенной. «Ходила к психологу» превращается в «неадекватная, лежала в дурке с шизофренией». «Не работаю» = «сижу на шее у мужиков/сплю за деньги». «Жила пару недель с друзьями» = «живём шведской семьёй». «Легко что-то даётся» = «мразь ничего не делает, а ещё и получает всё и сразу, по-любому всем жопу лижет». Про свои отношения я вообще молчу, потому что до меня доходило разное, но самое любимое и самое частое, что я лесбиянка и мужчины у меня воображаемые, поэтому их широкая общественность и не видела. Всем ведь прекрасно известно, что отношения между людьми строятся не для любви, а чтобы "подружкам" в Инстаграме показывать.
Ладно бы я всё это выдумала, но ведь нет, увы. Всю дорогу я думала, что сплетни и калейдоскоп говна обойдут меня стороной, поскольку я никому жить не мешаю и на конфликты никого не провоцирую, но, как бы сильно мне не нравилась фраза, что люди слишком скучно живут, видимо, всё-таки так оно и есть.
3
30 September
Будучи в лёгком подпитии она говорит: «Возможно, это досталось мне от матери, но я прямо чувствую это тепло между вами. Даже на расстоянии, мимика выдаёт это. Вы очень дорожите друг другом, и я не знаю, как это объяснить».

Тепло льётся внутри от этого.
0
28 September
В том году я решила поддаться настроению «к чёрту, живём один раз». Жизнь основательно сунула мне палку в жопу, поэтому я решила, что терять мне, по большому счету, нечего, и я могу позволить себе оторваться от вечного планирования и стратегий на каждый шаг. Пойти на встречу с малознакомым человеком меня ни к чему не обязывало. Я морально не была готова к каким-либо близким контактом с другим полом и не хотела думать о чём-то, что люди именуют «серьёзным». Я поддалась потоку, по которому меня решила нести жизнь, но на задворках сознания где-то теплилась детская наивная надежда «а вдруг это чудо? вдруг это именно тот подарок судьбы за который тебе пришлось расплачиваться такой огромной ценой?».
__
Это была октябрьская суббота. Я проснулась в постели вместе с тем самым чудом. Мы торопились. Я спросила про ближайшую остановку, а он сказал, что лично мне всё покажет. Физический сон отошёл от меня только в холодной старой машине ярко-зелёного цвета. Запах в салоне, напоминающий детство. Снежинки за окном. Люди, замечающие, что сегодня я выгляжу усталой, но впервые за долгое время очень счастливой. Работа. Больше сотни «молодых и перспективных» мужчин, многим из них я интересна, но у меня и мысли в голове нет о них. Запах выпечки, я смеюсь над тем, что друг весь в сахарной пудре. Всё вокруг кажется мне волшебным сном, чем-то нереальным, будто я хожу в невидимом теплом одеяле. Иногда я украдкой нюхаю воротник куртки, потому что до этого он брызгал на него своей туалетной водой и от этого глупо улыбаюсь. Мне дали коробку круассанов за помощь в работе и я решила отдавать по штуке всем людям, которые расскажут мне об одном из самых счастливых дней в своей жизни.
И они рассказывали, но они не догадывались, что я получила эту коробку как раз в такой день. И, наверное, потому мне так хотелось поделиться с ними своим счастьем и заставить их вспомнить о собственном.
0
23 September
Из-за отсутствия бытоописательного элемента (который я, к слову, ненавижу, поскольку считаю, что в письменном рассказе должен быть либо какой-то вывод, либо он должен быть попросту весёлым, а всё прочее от лукавого) может со стороны показаться, что я тону в унынии и печали, что отнюдь не так. Каждый день происходит что-то хорошее. Даже если мне кажется, что всё очень плохо, у меня всегда в голове есть твёрдое знание, что это временно.
Сегодня я как-то внезапно прочувствовала, что за год мне открылось множество новых эмоциональных и физических ощущений которые, как мне казалось, я никогда не увижу и не прикоснусь к ним. Даже жутко мерзкие и неприятные вещи в прошлом учили меня чему-то новому и, наверное, частично благодаря этому я стала гораздо счастливее, чем была несколько лет назад.
Меня безмерно радуют разного рода мелочи: когда меня держат за руку, когда мне приносят покушать, из беспокойства, что я опять весь день не ела, когда мне читают в слух книги, когда незнакомые люди улыбаются мне в ответ, когда я еду и автобусе и слушаю музыку.
А есть более глобальные вещи: когда я чувствую тепло внутри и у меня ощущение, что меня разорвет от него на части. В такие моменты я настолько счастлива, что не могу вымолвить и слова.

И если сейчас вам грустно или даже очень плохо, помните, что это всего-лишь маленькая крупинка и спустя какое-то время вы поймёте, что даже это было в вашей жизни не зря.
4
21 September
Образно говоря, то, что планировалось изначально как лекарство от рака, дало улучшение только на первые пару месяцев. Затем лекарство спровоцировало рост метастаз по всему телу.
0
14 September
Каждая жизнь — это произведение искусства. Даже самая жалкая и неказистая богата деталями и переливается красками как бензиновое пятно на солнышке. Именно поэтому я люблю изучать людей, наблюдать за ними. А в их пороках, в их добродетелях и скрыта красота. Я не макиавеллист. Я просто люблю наблюдать за прекрасным.
__
Самый волшебный подарок, какой мне когда-либо дарили, оказался у меня, казалось бы, совершенно случайно. Буквально акт милосердия, игрушка, отданная на откуп для “инфант террибль”. Это была пленка. Плохонькая, просроченная пленка. А дальше… Дальше мне дали механизм с настоящей историей. И именно благодаря этим двум вещам я поняла, что я действительно хочу снимать людей. Но я всего лишь маленький любитель, исследующий лица и оставляющий их след без капли ретуши во времени. Всё это не ради заработка. Не ради всеобщей скуки и компании остальных любителей. И уж точно не ради моды.

Я просто люблю наблюдать за прекрасным.
0
8 September
О будущем, страхе и руках.
Мне остался год. Всего год, подумать только. Я испытываю мандраж, когда думаю об этом, поскольку знаю, как быстро летит время. Особенно, когда тебе хочется этого меньше всего.
Будет огромной ошибкой полагать, что меня пугают диплом, интернатура, курсовая и прочие вещи этого толка. Они кажутся мелочью и даже приятными хлопотами по сравнению с тем, что будет дальше. Они как последняя черта за которой начинается нечто тёмное и неизведанное.
Я задумалась об этом впервые летом, когда одна из многочисленных маминых подружек язвительно поинтересовалась, готова ли я к новой жизни. И в этот самый момент я впервые ощутила неприятные мурашки с холодом по всему телу.
Меня ужасает перспектива застрять здесь, в этой клоаке. Упахиваться в этой клоаке. Платить ипотеку в этой клоаке. Стать по-настоящему взрослым человеком, который будет приходить домой, жаловаться на нехватку денег, а ночами перед сном жалеть об упущенном времени и возможностях. Не увидеть то, что я хочу увидеть. Умереть в этой клоаке.
И вместе с тем, я боюсь, что якорь намертво застрял в этой земле и у меня не хватит сил и смелости в одиночку вытащить его. Проще говоря, я банально боюсь выходить из зоны комфорта. Чёрт, меня не пугала вероятность замёрзнуть зимой на трассе под Кемерово. Меня не пугают темнота/насекомые/высота/другие радости жизни, вызывающие фобии. Меня ввергает в ужас мысль, что я одиноко стою посреди незнакомого города без понятия, что мне делать дальше и куда двигаться. Но я определенно знаю, что мне нужно бежать прочь отсюда.
Я действительно надеялась, что у меня будет компания. Но моя опора расшатывалась туда-сюда, как маятник. И при всём её бесстрашии, она оказалась обделена другими важными качествами, с отсутствием которых сложно мириться и которые вряд ли смогут появиться когда-либо вообще в будущем. Мне так хотелось, чтобы это была именно та рука, держась за которую я свернула бы горы. Мы свернули бы горы. Но это та рука, которая выворачивала мои внутренности наружу пока я не оказалась опустошённой и раздавленной.

Времени мало. Сил тоже.
0
3 September
Чувствую себя старым деревом, к которому приходят эти маленькие двуногие с их тупыми вопросами: «Что?», «почему?», «зачем?» и так далее и тому подобное. Это нескончаемое объяснение очевидного, эти беседы в никуда.
Раньше я не понимала отца с его вечным эскапизмом. Думала, как глупо бежать от жизни и проблем. Повзрослев, я стала замечать за собой те же поведенческие клише, ту же неосознанную мной (до определенного момента) тягу к аддиктивному поведению. То же желание спать по 15 часов без особой необходимости, а лишь бы не просыпаться и не видеть и не слышать то же самое, что было до того, как меня поглотила тьма. То же желание нажраться до состояния, когда забываешь кто ты и что ты. Вообще, я считаю, что это одна из самых печальных вещей, что могут произойти с человеком: сначала с тобой происходит нечто очень и очень плохое, но ты, как маленький глупый червячок, хватаешься за соломинку под названием «жизнь», и вместе с этим ты не хочешь смотреть на неё и не хочешь помнить.
Иногда, я нахожу всё это довольно глупо-забавным и пёстро-скучным.
0
13 August
Внутри меня всё жжётся от ненависти, кровь закипает от гнева.
Я хочу убрать всё это вокруг меня, но от этого так просто не избавиться. Я потеряла веру в то, что люди способны на внутренние изменения. Редкие исключения лишь подтверждают правила.
Тьма в голове опять сгущается. Ярость давит где-то в районе висков.

Мне нужно опять закаливать себя, я не убегу от этого, я не спрячусь.
0
27 July
Каждый раз когда приходит бессонница, я думаю о том, что следующий её виток я не выдержу и просто поеду крышей окончательно. Но я выдерживаю.
Бессонница — это очень одинокое заболевание. Ты вынужден один нести крест галлюцинаций и бесконечной слабости.
Часы, проведённые в кровати с наблюдением за потолком и пожиранием себя превращаются в вечность.
3
7 July
В последнее время поражаюсь простой и старой, как мир, истине: всё, что нужно, иной раз находится прямо под носом. Частенько я возлагала надежды на определенных людей, ибо для воплощения моих задумок мне, как правило, нужна компания. И я находила нужные ресурсы совсем не там, где ожидала их найти. Я пинала ногой камни, когда рядом была более гибкая материя, лёгкого прикосновения к которой достаточно, чтобы она воспарила в воздухе и устремилась в нужное направление.
Я бесконечно счастлива, что рядом есть люди, которым достаточно идеи, чтобы их голова начала работать над воплощением, а глаза загорелись безумным огнем. Я не хочу тонуть в болоте и славно, что для того, чтобы сорваться достаточно одного простого слова.

«Пошли».
0
8 June
Я стараюсь остудить сердце, чтобы оно охлаждало проходящую через него кровь. Кровь, в свою очередь, придет в мозг, и моя голова станет вновь холодной и ясной.
Мои внутренности заледенеют, а внутри, если я попрыгаю, скажем, на одной ножке, начнут танцевать снежинки.
__
Хочу ли я этого по-настоящему? Не думаю. Есть ли у меня выбор? Весьма спорный вопрос.
0
7 June
Липкие взгляды заставляют​ передёрнуться от растущего сдавленного ощущения внутри, как перед рвотой. Рот перекашивается в гневной гримасе. Но из скопления зелёных прожилок на глазах просвечивает вполне человеческая печаль при мёртвой тяжести тёмной части радужки, которая стирает с лиц сальные улыбочки.
Я читаю их, и внутри они похожи на заляпанные брошюрки с сисятыми тёлками из самой всратой дрочильни. Раньше наблюдение вызывало какой-то научный интерес, а теперь я не вижу в этом никакого смысла: слишком однотипные и малосодержательные экземпляры.
0